djalie.isa

Mon pirate est un proche, très proche.

Mon erreur était d’avoir cherché du côté du travail, alors qu’il fait partie de mes relations privées. C’est curieux, je ne voyais pas tous les indices qu’il me laissait à travers ses messages. On est parfois aveuglé malgré soi : on voit un arbre et on “zappe” la forêt. J’ai eu une longue discussion avec lui. Cette personne était en fait inquiète pour moi, inquiète de me perdre d’une façon ou d’une autre. Elle savait tout, voyait tout. Elle a souffert, je l’ai fait beaucoup souffrir. Je ne me rendais pas compte du mal que je lui ai infligé.

Aujourd’hui mon pirate est un peu dans l’expectative de ce que je vais faire. Son capital confiance a été largement entamé, la blessure est profonde, la cicatrice sera toujours visible.

Je pensais vraiment être discrète.

Je pensais vraiment que ma relation avec l’Amant n’était connue que de nous deux. Je n’ai rien vu : ni ce que je montrais malgré moi, ni ce que je provoquais par mon attitude.

Je pensais savoir mentir, savoir cacher mes sentiments. Mais j’ai l’impression que l’on peut lire en moi comme dans un livre ouvert.

Il faut que je fasse attention, de peur de tout perdre au lieu de garder ce qui m’est le plus précieux. Je risque de tout perdre en m’accrochant à l’Amant. Mais il m’est si difficile de me résoudre à l’abandonner. Son amour me fait vraiment du bien…

Suis-je donc une garce que je ne puisse me résoudre à n’avoir qu’un seul homme, à ne pas réussir à choisir, à ne pas me décider à souffrir un peu pour souffrir moins ?

J'ai l’impression que je replonge dans un grand moment de doute et de “sombritude” d’où il m’est parfois difficile de sortir…

D'accord, je ne suis pas encore en vacances, mais il y a des signes dans la vie quotidienne qui font qu'on est déjà en vacances avant de l'être vraiment... Je m'explique : moins de circulation, moins de monde au boulot, tant au niveau du personnel qu'au niveau du public qui nous rend visite. Un rythme de vie déjà un peu ralenti. Un peu moins de travail puisque c'est la trève pour les écoliers que je reçois le temps de l'année scolaire.
Bon, les vraies vacances, c'est au mois d'août, mais ce n'est plus si loin, n'est-ce pas ?
BONNES VACANCES y compris par anticipation !

L'amant et moi avons des relations mouvementées depuis des années maintenant. Nous entretenons des rapports plutôt compliqués. 
Très vite, j'ai su que je ne quitterais jamais Monsieur, car, malgré des hauts et des bas, je l'aime encore et toujours. De plus, nous avons fait la plus belle chose qui soit au monde : notre Lutin. 
Très vite, je l'ai dit à l'Amant, qui, lui, aurait aimé que nous vivions ensemble. Il était alors marié, sans enfant. C'était plus facile pour lui, déjà à l'époque. 
Puis, l'Amant m'a trahie, avec une ancienne collègue, avec qui il habite aujourd'hui. Il aurait voulu, alors que nous cessions de nous voir. Je ne l'ai pas supporté, je l'ai retenu de toute la force de mes larmes et de mon corps. Il m'est finalement revenu, car il a compris qu'il ne pouvait se passer de moi, comme moi de lui. Car, je le répète, malgré l'amour que je porte à Monsieur, qui est sincère, j'ai aussi besoin de l'amour de l'Amant, qui me fait du bien.
Depuis lors, nous nous voyons en secret. Entre temps, l'Amant a divorcé. Il est toujours avec sa Compagne, chez qui il vit par facilité (c'est tellement difficile de trouver à se loger de nos jours ! Elle lui fournit donc un certain confort assez facile, puisqu'elle ne sait rien de notre liaison qui dure). 
Sa situation est beaucoup plus facile à gérer que la mienne, qui dois jongler entre le temps passé avec Lutin et Monsieur, le temps passé au travail...
J'ai été un peu souffrante dernièrement et je suis rentrée de congés maladie il y a peu : pendant mon absence, le retard dans mon travail , que je suis seule à assurer, s'est considérablement cumulé. Aussi, hier, jeudi, profitant du fait que ma bibliothèque était fermée au public grâce à la grève, je fais en sorte de rattraper un peu mon retard. L'amant a fait preuve alors d'un certain égoïsme : lui s'est mis en grève et il n'a pas compris que je ne me mette pas moi même en arrêt. Il m'a en quelque sorte fait une scène, en me disant que je n'étais pas disponible. 
Théoriquement, il comprend que je ne peux matériellement pas lui accorder tout le temps que j'aimerais. Théoriquement, il comprend que je me dois à ma famille. Mais, dans les faits, il n'a aucune idée de tous les efforts que je dois déployer pour le rejoindre : les mensonges à Monsieur, à Lutin, à mes parents et à mes amis. Il oublie que si je fais tout cela, c'est par amour pour lui : si je ne l'aimais pas, pourrais-je lui accorder tant d'effort ? 
Mener une double vie n'est pas facile. Pourtant, encore aujourd'hui, malgré tous mes sacrifices, je ne saurais faire autrement. : J'aime Lutin, j'aime Monsieur et j'aime l'Amant.

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